Eu vou resistir, só por hoje não.

Como é difícil.
Sempre soube que seria difícil, mas no fundo tinha uma leve expectativa que fosse um pouco menos.
Mas talvez,  seja mais difícil do que eu realmente pensei que fosse.

Desde 23 de Julho estou fazendo Academia, fiz 3 meses inteiros com poucas faltas de musculação e aeróbico, só no 3º mês cortei o doce da minha dieta por completo.
Fiquei 15 dias sem açúcar, tive uma recaída  e comi por 3 dias.
Voltei a dieta e fiquei mais 18 dias, comi doce novamente.
Estou desde o dia 25 de Outubro, (quase 2 semanas) sem nada de açúcar.
Tenho que resisti.
O tempo ta umido, eu ando nervosa, agitada demais e  me vem a vontade de açúcar.
Mas eu vou resistir.

Vou trabalhar em uma Festa infantil agora, cheia de açúcar
Depois vou de convidada em outra festa infantil, mas vou resistir.

Me pesei, não emagreci 1 grama.

Só no 3º mês de academia e depois que cortei o açúcar que consegui eliminar 3 quilos.
Fiquei muito feliz e estimulada a seguir em frente.

Os meses iniciais da academia me deram uma nova perspectiva, fui muito bem acolhida em uma pequena academia do bairro. E isso me motivou.

Agora estou matriculada em outra, maior e tem aulas de dança, tem sido um novo estimulo.
Acordo e durmo mais cedo, isso melhorou. Em algumas semanas semanas completo o 4º mês de atividades físicas.


Ganhei 1 kilo, mesmo com essa nova rotina, ganhei 1 kilo daqueles 3 que perdi.

Hoje me pesei e esse kilo extra ainda está aqui.
Foi uma semana com feriado, garganta inflamada e muitos pães.
Não comi açúcar, mas aprendi a fazer um pão integral delicioso e repeti a receita umas 3 vezes, comi bem.
Comi hambúrguer.

Fico triste.
É difícil.
Mas eu vou resistir.
Pela minha saúde, pela qualidade de vida, a minha e dos meus garotos.

Eu vou resistir, só por hoje não.

Não sei bem sobre o que ria falar, mas queria guardar esse Setembro como especial

Sobre esse fim de semana..
Há estou feliz!

Estar sem trabalhar 1 mês inteiro (isso nunca nos aconteceu antes) pode ter suas vantagens, suas felicidades.
Uma delas obviamente não é dinheiro...
Isso não temos, mas temos uns aos outros e uma vontade de se divertir que não cabe em nós.


Graças aos céus eu estava com bastante energia, coisa que não estou hoje (23/10 1º dia da primavera) Um calor sem precedentes.


Um rascunho que não foi completado.

Festa de 2 anos do Téo

Nossa, faz tempo que não escrevo nesse blog, estava relendo o ultimo post.
Que bad trip né?
Sobre o pós festa do Logan garanto que as coisas ficaram mais leves.

O dinheiro apareceu 2 dias depois.
Um amigo pegou de brincadeira e esqueceu de devolver.
Nós adultos incrédulos não acreditamos muito, mas o Logan se convenceu.
E ele ter acreditado no amigo, fez eu ter mais fé nas pessoas.
O meu garoto acredita mesmo na boa fé da humanidade!

Relaxei um pouco e no final ele se divertiu.

Depois em Julho veio a Festa do Téo, 2 anos, a casa cheia de gente, churrasco, calor e bebedeira.
Enchemos a lata. Só olhar nas fotos meu olho trôpego, cambaleante.
Amigos, padrinhos, bolinhos.
Eu fiz um bolo mega especial, brigadeiros d limão siciliano e chocolate, a madrinha ajudou no dia anterior.
Foi um festão, digno de 2 anos!
Meus pais, minha irmã e sobrinhos?
Não, claro que não vieram, pra que?
Eu convido todos os anos e eles nunca vem.
Eu "já superei" de certa forma isso, mas como os meninos sofrem com isso.
O Téo ainda não entende muito bem, mas o Logan... posso imaginar o que se passa na cabecinha dele.
Vão aprender, a gente aprende.

Família que a vida nos dá, família é quem se preocupa com a gente, quem ta perto, quem aguenta as chatices com bom humor.

Eu só queria que tivesse sido um dia feliz para você...

Eu estou triste.
Eu estou triste e com rímel nos olhos.
Meia noite e 24hs.
Hoje fizemos a festa do Logan
Sem dinheiro, sem poder, mas temos trazido a alegria e a esperança de dias mais férteis e prósperos nos nossos corações.

Fizemos do jeito que deu, mas tudo com muito carinho, uma festa preparada pela tia Lucia e tio Lino, mais uma vez.
Veio o avô paterno (que ele viu a ultima vez no aniversário do ano passado, 1 ano!!!!)
Os padrinhos, e 2 amigos da escola.

Choveu, tempo nublado e frio.
Por um momento eu achei que ele estava feliz, que ele estava bem.
Mas não estava, ganhou 350 reais do avô e dos amigos mais velhos da tia Lucia, mas no fim da festa, descobriu-se que 250,00 haviam desaparecidos.
!!!!!
Procura, uma busca pela casa, pelos cantos dos quartos, pelo lixo, todos da casa buscando o dinheiro perdido, uma história sobre ter guardado o dinheiro mau contada, a cara dele com o ocorrido....

Chato, chato.
Eu ainda consigo brigar pela vigésima vez pelo quarto que ele não arrumou.
Tirar o game portátil e o celular.
Me escondeu um advertência, recheada de peraltices na escola, não quer saber de estudar.
Ta complicado,

Me disse ter tido uma festa horrível:
- Choveu (quase todo ano chove e ta frio)
- Os amigos não vieram ( não importa que 2 vieram)
- E a noite acabou como acabou.

E você mãe se sente uma imbecil, culpada?
Talvez, acho que sim.
Com uma minhoca na cabeça se perguntando, onde foi que eu errei?
O que posso fazer para ajuda-lo?
O que estou fazendo de errado?

Sem ele me dizer eu sei que,
ele acha que o que faço é sempre pouco e mais que minha obrigação
que eu poderia ser uma mãe mais legal, mais compreensiva...

que eu devia ter alugado uma van e ter buscado cada um dos colegas convidados na casa deles para a festa.
que eu deveria ter alugado uma cama elástica gigante
que eu deveria perdoar todas as bostas que o pai dele fez, e convida-lo para a festa,
que o pai dele fosse menos idiota e se importasse com ele, que mandasse um presente legal pelo correio
que os avós dele (meus pais) fossem presentes, aparecessem, dessem presentes e que lhe desse a oportunidade de lhes dar o 1º pedaço do bolo alguma vez na vida... ( Meu pai NUNCA veio em nenhum aniversário do Logan, minha mãe veio em alguns, sendo o ultimo em 2012!!!!!!!!!!)
que o primo dele, meu sobrinho fosse menos chato e viesse na festa, brincasse e estive com ele nesse momento que é tão importante pra ele ( mas o primo é filho da minha irmã, que não tem tempo para nós!!!!)

 que eu tivesse impedido que o dinheiro que ele ganhou de aniversário sumisse!
que eu matasse a facadas quem pegou o dinheiro dele, ou que eu tivesse arrancada das mãos dele quando ganhou e protegesse o dinheiro dele de qualquer chance de perda.

Mas eu não fiz.

Não aluguei a Van
Não consegui convencer meus pais, nem minha irmã com meu sobrinho a vim
Não tive dinheiro para alugar a cama elástica
Não convidei o pai dele
Não achei o dinheiro que ele perdeu.
E quando chegamos em casa, ainda briguei porque ele não arrumou o quarto e não deixei que ele ficasse com seus brinquedos tecnológicos.

Ter 1 filho de 13 anos em casa é ter alguém que você ama incondicionalmente,
mas que deixa bem claro que preferia que você não existisse, mesmo precisando de você o tempo todo!

Um amigo que nos visitou alguns dias, uma pessoa mais velha e com 2 filhos adolescentes me disse uma coisa,
"É na adolescência que eles exigem mais da nossa maturidade e paciência."

Vamos lá então, mas queria que ele fosse mais feliz, como eu queria.
Quero!

Antes de ter rede nas janelas

Na segunda faxinamos o estudio recebemos um casal de noivos, tomamos vinho e eu os fotografei.
Comprei sabonete liquido para as mãos.

Na terça fui pegar o pequeno na creche, fomos ao super fazer as compras para o jantar, mas não fiz.
O Cartão a não passou, o cartão b não passou também, tentei passar os 2 novamente, com o suor descendo pelas costas sob uma temperatura de 17º ( O frio chegou rápido esse ano)

Tira tudo da mochila, paga o iogurte e a bala com a ultima nota de 10 reais da bolsa.
Vai embora.
Esquece o garoto de 1 ano e 9 meses no mercado, percebe, pega ele e sai, vazia.
Sem as compras.
Cheia de vergonha e sem nenhum dinheiro.

Eu já vi esse filme, é difícil tampar um grande buraco de dividas.
Só se você ganha na loteria ou com bastante tempo e dias de extrema dureza.
Como eu não jogo na loto, vou ficar com a segunda opção.

Cheguei em casa e descobri que o Logan não havia feito uma simples lição de casa, explodi.
Ele está com 7 notas vermelhas.

Coloquei ele no corredor do apartamento para refletir, estava frio.
Fiquei andando d eu lado para outro do apartamento sem saber o que fazer, com a vontade desesperadora de sair correndo e gritando, mas como isso não era possível, porque eu tenho um bebe para cuidar e um filho pré adolescente que não gosta de estudar... Enfim.

Quebrei com bastante raiva os dois cartões da conta conjunta.
Os 2 cartões que uso desde que o bebê nasceu para fazer supermercado.
Lembro das primeiras vezes que fui fazer mercado no crédito, morria de vergonha, tinha uma resistência, não é mole comprar alface, frango e manteiga no crédito.
Não para mim, até hoje tenho uma puta vergonha.
Ai você acaba comprando mais, comprando até o que não era assim tão necessário. Para justificar passar no crédito e não no débito.
Vai passar 15 reais no crédito? Compra 45 reais pelo menos né?!

Agora acabou. Fechei um ciclo na terça feira a tarde.

Com isso teoricamente abro mão da minha independência financeira, agora só ele tem o poder de compra.
Mas essa tal independencia nunca existiu, é uma farsa.

Erramos muito lá atrás, tomamos várias decisões erradas e como me disse ele hoje no almoço, não tinhamos nenhum preparo, batíamos muita cabeça.
A gente ia deixando a coisa rolar sem controle.

Agora além da gente ta colhendo frutos de uma plantação errada, estamos numa puta crise no país.
Nos resta a criatividade e acordar cedo todos os dias com um sorriso amarelo e trabalhar.

Eu tenho 2 filhos, um marido, eles precisam de mim, tenho pais também que precisam de mim, eu não posso perder a linha.

Mas ta bem dificil. Acordei na quarta com a consciência de que não é uma crise rápida de uma semana no vermelho. É uma crise que vai durar uns meses e vamos ter que lutar como leões para passar por ela.

Nunca tive tão pouco eventos nesses 15 anos que trabalho com festas.
É um momento para amadurecer, para se inovar. Só saúde e criatividade para gente passar por essa.

Agradeço todos os dias de estar viva e com saúde, agradeço minha sogra, se não fosse tudo que ela faz eu não sei o que seria.
Olho hoje eu indo para o escritório todos os dias e me arrependo de não ter feito isso há mais tempo, lá atrás.
Mas também precisava cuidar do mais velho, levar em fono, médicos, dar almoço, ai me arrependo menos, fui mãe nas horas que não estava lá.
Ter filhos é uma coisa maravilhosa, mas terrivelmente limitadora profissionalmente.
Adoro ser mãe, mas não posso ser mãe outra vez, paro por aqui com o pequeno.
Eles dão um gás, uma energia pra gente seguir, não se desesperar, mas é uma energia, uma dedicação a parte.

Preciso fotografar mais, fotografar o novo, o que está fora dos eventos, para  amadurecer também o meu olhar.

Dias frios, saudades do meu irmão, vontade que meus pais durem para sempre.
Rosto cheio de acne, sobrepeso.

Mas vai passar, tudo passa.
Esse é o grande barato da vida, não é?

A semana que faz 10 meses, ta tudo cinza

Dia difícil hoje!
Estou numa semana bem complicada de humor.
Segunda acordei exausta e tarde,  por conta do fim de semana puxado que tivemos trabalhando na praia.
Téo ficou doente, manhoso, grudado que nem chiclete no jeans.
Mas eu estava Feliz, entendi que não era um dia para trabalhar e só ser mãe, cuidar dele.
Terça acordei estranha,  mas consegui focar no trabalho, fiz 10 paginas de um fotolivro, a vida fluiu bem. Peguei Téo na escola, supermercado.
Fui relaxar já a noite.

(A noite as coisas são mais brandas e fluidas que pela manhã, sempre.)

Ontem Quarta, acordei ótima, disposta fui ao Centro com o Tchê, voltamos, fui rápido para o estudo, a Livia estava lá, debatemos pauta de promoção, brincamos, estava fluido.
Fiz 6 paginas do álbum, busquei o Téo na creche.

Resolvi ver o boletim online do Logan, mais vermelho que qualquer outra coisa.
7 notas vermelhas.
Azedei.

Conversei mil vezes com ele, não sabia o que fazer, na verdade ainda não sei.
Ele é um garoto ótimo, mas muito desligado das suas próprias responsabilidades, mais que azeda, eu fiquei triste, sem brilho, sem cor.
Mais tarde veio o Zé aqui e finalmente o convite para Padrinho do Téo foi feito, o qual ele aceitou com muito gosto, parece.

Em seguido veio a Flavia, a "Dindim", Téo foi dormir super tarde, mas apesar da alegria deles, Logan foi dormir cedo sem dar Boa noite, e eu não consegui achar graça em nada. Só querer entender o que é possível fazer para mudar o rumo desse barco.

Hoje é dia 30.
Isso.
10 meses
Quanto tempo, quão rápido foi, quão assustador isso é.
O dia está nublado.
Minha HD deu pau e eu tento recuperar fotos de família.
Fui trabalhar pesada, tentando ficar leve de alguma forma, sem saber como, sem vontade de nada.
Mas fui.
Briguei com o Tchê,
Eu não queria ouvir lição de moral essa manhã cinzenta, vim embora.
E por mais que eu tente há 2 horas, as coisas insistem em não darem certo.
Computador trava, problema novo no Lightroom...

Sinto dores fortes na lombar e nos ombros, só consegui marcar ortopedista para 15 de Maio.
Nosso telefone fixo ta quebrado, coloquei créditos no celular p ligar pra minha mãe.
Tenho que ligar, mas estou triste e cinza hoje.

O Tchê está chateado comigo, porque vim embora e xinguei ele.
Não to legal.

Feriado no Sesc

Eu queria ira para praia
Levar os meninos para a areia, para ver as ondas do mar de santos
Ver o por do sol, comer peixe e voltar pra casa.
Mas...
Acordamos tarde, porque fomos dormir cedo, as 5 da manhã, depois de uma paulada de trabalho.
Enfim, não fomos.

Saímos tarde, almoçamos no Burguer King da Radial Leste,
A Piscina do Sesc Belém parecia fechada, frustrando os planos do Logan, fomos para o Sesc Pompéia.
<3
Eu queria ter ido pra lá, desde que a praia deu errado, não eu queria ter ido na Livraria Cultura da Paulista, antes, enfim.

Foi um jeito gostoso de fechar o feriado.
Trabalhamos os outros 3 dias, não ficamos com eles, hoje ficamos.
Estava mau humorada, um pouco triste... Mas vai... SE divertiram.

Fomos recebidos pelo perfume enlouquecedor de pipoca doce vermelha na porta do Sesc, comprei, eu e Logan dividimos o saquinho de 5 reais rapidamente, enquanto Tchê e Téo iam na frente em direção a piscina.

Fiz fotos clichês, enquanto os 3 meninos da minha vida entraram na piscina na ultima hora dela aberta.

Gosto muito desse lugar, a noite acabou com muitas balas, muito tete, peixe cru feito pelo Tchê.

Téo com 2 meses.

Carta para alguém que não vai ler

Faz tempo que eu quero te escrever
Faz tempo que quero escrever uma carta para você.
Desde Domingo na verdade.
Mas fiquei racionalizando tudo, achando que seria uma típica babaquice, que claro que você nunca leria uma linha dos meus devaneios.
Num misto de racionalidade crônica, na descrença total misturada a falta de tempo, acabei adiando.
Mas eis que esses pensamentos não saíram da minha cabeça e agora te escrevo.

Ficaria Feliz se de algum lugar, você pudesse ler, mas vou escrever...

Domingo foi um dia especial
5 de Abril de 2015
Um dia que talvez,  ou com certeza,  seria totalmente diferente se você tivesse por aqui.
Porque a gente não valoriza os momentos da vida, o aqui e agora?
No fundo é só isso que temos, não é?

Mas foi preciso meu querido,  você partir... para nos ensinar a ser um pouco melhores ou tentarmos ao menos...

Eu fui visitar mamãe e papai, afinal era Domingo de Páscoa e eu não podia estar em outro lugar que não com eles.
Mesmo com todos os defeitos deles, mesmo com tudo.
São nossos pais.

Fomos na casa da Edilene,
Aquela casa maravilhosa que você tanto me falava e eu não dava muito bola.
Já conhecia lá, já tinha ido lá outras vezes, mas desta vez levei o Tchê, o Logan, fomos para passar algumas horas com calma antes de irmos para a missa da Santa Luzia, do animado Padre Laerte.

Estavam as 3 meninas lá, a Dona Neusa, Seu Joaquim...
A Edilene me abraça e ficamos muito tempo assim, quase caladas...

É a sua cara aquelas pessoas, aquela casa, aquelas montanhas...
Você foi muito feliz ali e é tudo muito claro o porquê.

Claro que falamos de você, rimos lembrando de você...
Téo adora a Edilene, chama ela de titia.
E ficou numa boa no colo da Bruna, isso seria banal se ele não fosse um garoto desconfiado que não vai com qualquer pessoa, com elas ele se sentiu seguro, aconchegado!

Mamãe mesmo dentro de toda sua saudade, fica diferente com elas, sorri, brinca, senta despojada no sofá...  Por um momento até parecia Feliz...

Porque a gente esperou você partir meu querido?
Porque a gente é tão estúpido nesta vida?
Você ficaria tão feliz vendo aquele nosso encontro no Domingo.
Eu podia ver e ouvir seu sorriso por cada canto daquela casa.

Uma risada franca e gostosa, plena.
Depois fomos todos para a missa e senti você por perto mais uma vez.
Tia Ana me abraçou forte mais de 2 vezes na chegada e na saída, mamãe parecia bem.
Ela vai lá para te encontrar, eu também.
Você nos faz muita falta, você era o meu querido irmão e você sabe disso.

Mas acho que ganhei uma irmã, ou mais irmãs para sempre.
Tomara. Amo muito a Di e queria que você soubesse disso.

Você faz falta para cada um de nós.
Eu sinto tanta, tanta saudade de você que nem sei.

A vida tem sido isso que é viver

Ouvindo musica
Ouvindo musica como ha muito tempo não ouvia
Lenine, disco acústico.
Com ele terminei de recolher a roupa e dobrar.
Lavar a louça, organizar a cozinha, tirar a mesa.
O bebê dormiu cedo, está doente.

A 1º vez.
Gripe forte,
Vômitos, febre...
O Logan também está gripado.
Todos dormem faz tempo, eu arrumei a casa ouvindo Lenine bem alto na cozinha, no smartfone.

É novo, tem 1 mês que eu comprei.
É sensacional, to bem contente com esse telefone.
Estava almejando um Iphone, mas coloquei meus pés no chão e deu certo.
3 vezes mais barato e adoro ele, acho legal mesmo.

Estou com a palma da mão esquerda, abaixo do dedo indicador cortada.
Cortei hoje a tarde com a lata de sardinha.
Tem 5 dias que não como doces nem bebo.
5 dias que não me peso.

Tenho ido todos os dias para o escritório, voltei a fazer álbuns, coisa que não fazia
há muito tempo, estou adorando.
Já fiz 3, comecei pelo do Téo.
Ajudo o Tchê na limpeza e organização também.
E por conta de uma coisa externa, estou por dentro das burocracias também.

Volto cedo para casa, logo depois das 16hs, depois de pegar o Téo na creche.

A Creche.
Bem, a creche é a melhor coisa que aconteceu nos últimos tempos,
a minha individualidade de volta sabe?
Ir ao supermercado sozinha, ler uma revista sentada no vaso sanitário,
fazer um curso incrível de 3 dias online!

Ele demorou para se adaptar, foi um período bem difícil, mas está mais habituado.
Está sendo bom para ele também. Tem rotina, ta convivendo com crianças da idade dele...

O Logan da uns 30 espirros antes de ir para a escola, por volta das seis e meia da manhã.
O quarto segue bagunçado, vez em quando eu entro lá e dou uma geral, mas logo volta toda a bagunça.
Ele anda mais carinhoso, melhorou na escola, ta com 3 notas vermelhas, mas da pra ver que melhorou bastante.

Essa manhã passamos no hospital com o Téo, muita criança doente.
O Tchê tem sido um ótimo pai, não me surpreende, conheço essa pessoa.

Estou tentando dar aulas de fotografia, estou no meio de um processo seletivo, mas está muito enrolado a parte de documentação, cada hora uma coisa.
Nunca me vi tão envolvida com a burocracia de uma empresa, a burocracia para ser prestadora de serviço.

Pra falar a verdade estou bem estressada com essa história, varias vezes pedi em silêncio, para não rolar mais, para eles esquecerem meu projeto incrível e arrumar outra saída, serio.
Dor de cabeça, penso tanto nas burocracias que não entendo,  que gasto minhas energias.

As coisas podiam ser mais simples, ao mesmo tempo que estou com muita vontade de dar esse v( Computador travou, achei que era o teclado, não era, tive que desligar e boa bla... bem nesse ponto do texto...)ôo

Penso que profissionalmente vai me ajudar muito, eu quero que de certo, mas custa ser mais simples?

Perdi o embalo do texto, faz tempo que estou tentando entrar aqui para escrever, mas estava dando uns bugs.
Muita coisa, muita coisa mesmo.
Vou dormir, logo mais o bebê acorda ou com sorte só amanhã umas 7.
To feliz que consegui lavar toda a louça e tirar a bagunça da casa, além da maquina cheia trabalhando...
O dia começa mais leve sem uma pia suja com bichinhos voando...
Tenho andado muito cansada, essa coisa de acordar as 6 e 20 da manhã...

Fotos da minha area d trabalho, algumas antigas, outras de agora... Amo esses garotos.

Exausta, olhos mareados. 00:48hs de Sábado...

A Saudade, você não vai ver meu pequeno crescer!

Ontem pensei muito no Diego,
A noite, depois de um dia bem produtivo
De um dia beirando a boas expectativas sobre o futuro
A determinação de emagrecer 4 kilos, depois da conversa séria
com a nutricionista.

O Logan me enrolando para não varrer a sala e me convencendo a ver "Eu e a Patroa"
com ele.

O Téo cortando o dedilho depois de quebrar um copo no meio da sala.

Um sol queimando a pele as 2 horas da tarde na rua Vergueiro.
A noite já no fim deste dia mega agitado, me joguei no sofá para assistir um Especial da Globo,
sobre a Dalva de Oliveira.

O Tchê foi ler a ficha dela na web e me contou varias coisas que a serie não explica.
Que ela morreu de câncer no esôfago.

Imediatamente lembrei do Diego,
Meu irmão não tinha esôfago
Ele vivia  há 11 anos uma realidade bem complexa.

Fui dormir pensando em varios momentos dele,
do dia que esteve desesperado numa rodoviária querendo
largar tudo e se mandar para uma cidade em Minas

Do seu olhar perdido e do sei desespero
naquela quinta chuvosa de 2012.
Ele saiu dessa, ele foi muito corajoso mesmo.

Ele foi uma das pessoas mais profundas que conheci
Mais intensas, orgânica.

Ontem pensando nele
Hoje a dor da saudade
Ele não vai ver meus filhos crescerem

Nos seus  últimos dias conversamos muito pelo Face,
Mandava videozinhos do Téo pra ele ver e mostrar para minha mãe.

Doi muito saber que não vou poder te mostrar meu pequeno crescer,
que ele não vai brincar com o Téo como brincou com o Logan.

Sexta Feira estou exausta, foi uma semana e tanto e me dou espaço,
para largar tudo e chorar compulsivamente como uma criança
que rala o joelho.

Idas ao Sesc, arrumação na cozinha

São meia noite e 37 e minha cozinha ta um caos.
Eu arrumei as coisas, reorganizei panelas, até descolei uma gaveta para as tampas das minhas velhas e surradas panelas.

Organizei os temperos, abri espaços... Joguei tralhas fora.
Organizar armários, mudar objetos de lugares, limpar com álcool gel... É como
organizar as gavetas internas, organizar as ideias.

Minha arrumação de hoje começou pela manhã, guardando as compras de ontem,
tirando alimentos que não consumimos por alguma razão, separando latas de atum,  de vidros de palmito e pacotes de torrada.
Rezando para o Téo não mexer naquele pequeno compartimento na altura das suas mãozinhas.

Nosso ap é grande, a cozinha não.
Não tenho espaço para muitos armários ou gavetas, e olha que eu invento.

Interrompi na metade minha arrumação,  para leva-los ao Sesc, para levar meu corpo suado e confuso
para a piscina refrescante do Sesc.

Logan se enturmou com uns garotos e passou 40 minutos fingindo não ter mãe e irmão
Fez bem pra ele.
Antes disso,  encaramos o alto movimento da comedoria.

Logan sempre pede o mesmo:
- Bauru sem tomate,
- Suco em lata de Uva
- Sorvete com cobertura de chocolate
E hoje um pão de queijo, acho que estava com mais fome que das outras vezes!
Para o Téo a famosa porção de frutas da epoca, ele descobriu o kiwi, ta encantado.

Da saida da piscina para a FNAC, comprar o material do Logan, (uma parte)
Depois pra casa,  34º de calor
Téo dormiu no carrinho, Logan carregava as sacolas pesadas
depois de alguma mau criação.
Eita idade difícil!
A ultima palavra sempre tem que ser dele, e ele sempre tem que estar certo.

Mas ficou radiante com seus materiais novos, disse até estar ansioso para recomeçar as aulas.
Comprou uma mochila bem estilosa, ele tem bom gosto, ;)
Chegou em casa e já foi organizar suas coisas novas, feliz da vida.
E se o Logan ta feliz, empolgado, o Téo fica também,  imediatamente.
É uma paixão, paixão de irmão viu, nunca vi!

E assim vamos vivendo.
Até quase agora arrumei coisas na cozinha, lavei roupas, dei tete, brinquei com o bebê,
chamei atenção do Logan...
Li textos, não respondi emails...
Da para acreditar que no meio disso, consegui fazer a sobrancelha?

Foram os 15 minutos la no salão da Fran, (que a propósito emagreceu bastante), mais tranquilos de hoje.

Mas tem sido uma delicinha essas idas ao Sesc,
Os pedidos repetidos na Comedoria pelo  Logan
O Téo bravo na piscina gritando, "Mamãeee"
O peixe empanado na farinha de arroz que o Tchê faz todo empolgado...
Ainda rolou um Bolo!
Sim, desde Nov 2014 não fazia bolo, (antes disso fazia 2, 3 até 4 bolos por semana)
E esses meninos adoram um bolinho!
:)

alguma festa 2014

casa 2014

Logan em Paraty, RJ out2014

Nov 2014 Mooca, SP

Mais uma Segunda Feira...

Faz tempo que eu não escrevo
Faz tempo que eu não apareço por aqui.
É um clichê, mas tem faltado tempo.

Tem 6 meses e 2 semanas,
uma porção de Segundas Feiras
desde a Segunda Feira fatal
a Segunda feira que perdi meu irmão.

Sim foi numa segunda de começo de inverno
com uma manhã ensolarada e um tempo agradável.
Um céu azul, azul... Sem nenhuma nuvem.
Era 30 de Junho de 2014, no meio da Copa do Mundo
no Brasil, um acidente...

Um acidente fatal, matou o meu irmão querido.

Estava na terapia na hora que recebi a notícia da vóizinha trêmula do
meu filho de 12 anos, ele estava desesperado e entre soluços me disse:
"O Diego morreu mãe"

.........

Foi a notícia mais absurda que recebi
O telefonema mais indesejado da vida de qualquer pessoa.
A 1º coisa que vem a cabeça, é não acreditar, pensar ter havido um engano.

Eu olhava para o céu da varanda do consultório,
estava azul, muito azul, minhas pernas tremiam, a fome das 13 horas de repente
havia desaparecido, minha terapeuta sem saber o que dizer...

Não consegui falar com minha mãe, irmã, ninguém.
Podia ser um engano.

Minha mãe no seu estado aflito, do qual sou incapaz de descrever, ligou para minha casa,
sem se dar conta que a vóz do outro lado da linha não era minha, deu a notícia para o Logan.
Tadinho.

Tadinho de todos nós.
De todos nós que perdemos nosso Diego com seus recentes 28 anos completados.

Seus sonhos interrompidos numa manhã agradável de Inverno.

O Tchê me buscou na terapia, com os meninos, deixamos o Téo, com seus 11 meses com minha sogra e partimos para o Hospital Municipal da M' Boi Mirim, nós 3.

Toda a familia estava lá,
Foram horas de espera da liberação do corpo.

Fui no bar onde ele trabalhava com meu pai, suas coisas, sua assinatura...
Um desconsolo sem fim.
Minha mãe, desesperada mas controlada, meu pai silencioso e derrubado.
Meus outros 2 irmão desconsolados...

Fui pra casa,
Sem fome, sem sentido.
O mais triste estava por vim, o velório, as centenas de pessoas, de amigos, a namorada...
Um cemitério bonito, meu irmão lacrado, com os dentes serrados , um fio de sangue escorrendo.

1º de Julho de 2014 um dia triste.
Mais um dia bonito, frio com sol sabe?
Triste, infinitamente triste....

O Logan gritava na hora do sepultamento, meu sobrinho da mesma idade, chorava quieto aos soluços,
o padre que rezou a missa chorava entre uma fala e outra.

A vida segue
Meus pais seguem
Fiz as pazes com meu irmão mais novo,
a pedido da minha mãe,
a pedido das coisas da vida...

Meu irmão mais novo assumiu o posto dele, ao lado do meu pai no bar.
Minha irmã está reformando a casa.

Nossos filhos estão crescendo
A gente continua cheio de sonhos
Mas tem um buraco que fica.
Uma dor que vem e nos amassa de saudade.

As vezes acho que estamos conversando aqui em casa.
As vezes sinto a presença dele,
pode ser bobagem, pode ser só um desejo muito grande de vê-lo.

Mas eu sinto, até reclamei pra ele, que fazia muito tempo que eu não via ele, ele deu de ombros.

Ele era sem dúvidas a minha paixão entre os irmãos.
Eu amava aquele menino.
Eu era a criança mais feliz quando ele nasceu.

Perdi um pedaço de mim
perdi aquela parte que só o Diego conhecia
que só ele interpretava

Quando alguém assim vai embora, uma parte da gente vai junto.

Nunca, nunca mais vou falar de filosofia, cinema e dos nossos pais com o Diego.
Só no meu desejo de revê-lo e ter aquelas longas conversas.

Amo meu irmão, meu coração é só saudade e um lamento.
Por que?
Por que Meu Deus?
Por que tão jovem?
Por que tão rápido?

Quase todos os Domingos, lembro que foi seu ultimo dia, sua ultima noite,
e penso na morte, penso no fim... Tento mudar de pensamento.
Porque inevitavelmente fico triste.
E nunca mais vou ouvira Raul Seixas como antes...
Nunca mais...

1º Nascer do dia de 2015 Bom Retiro, SP.

Diego, natal de 2011 com minha mãe.